Уютненький™

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста!

— Сыночек, почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют: «Жир-ный-ссык-ло, жир-ный-ссык-ло»?
— Не обращай внимания, ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в сад нашего соседа-армянина. Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой, и я буду активным.

Леди инструктирует лакея:
— Джеймс, сейчас вы поедете к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу. Она очень тяжело больна, вам нужно будет осведомиться о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Джеймс, вы были у миссис Чаттерли?
— Да, мадам.
— Вы, спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, Джеймс, можете идти.

Секретариат Министерства Культуры РФ. Одна из секретарей, дама за 30, рыдает навзрыд за рабочим местом. Вокруг нее начинают собираться люди:
— Маша, Маша, что случилось?
— Я восемь лет…ыыыы…
— Что восемь лет?!
— Я восемь лет ждала этого звонка… ыыыыы…
— Какого?!
— Когда позвонят и спросят: «Прачечная?»… ыыыыы
— И что?!
— Только что позвонили, спросили! А я растерялась и ответила: «Нет, вы ошиблись»…

Мужик торопится на встречу – опаздывает, нервничает, не может найти место где припарковаться: срывается многомиллионная сделка. Тогда он поднимает глаза к небу и обращается к богу:
– Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить, курить, перестану изменять жене и обманывать партнеров по бизнесу! Буду каждое воскресенье ходить в церковь и жертвовать на нужды благотворительности!..

В это время внезапно прямо перед ним чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик паркуется, попутно обращаясь к небу:
– А, всё, не надо! Нашёл!

У китайца спросили:
— Почему у вас в демографии и в экономике такие поразительные успехи?
— Потому что ни там, ни там пидарасов не держим.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил о скупке местных обезьян
по 10 песо за штуку. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен повысил цену до 20 песо за штуку. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних бизнесмен забрал по 25 песо. После этого он объявил, что хочет еще и готов платить по 50 песо за каждую! А сам уехал, оставив за себя управляющего.

Управляющий предложил аборигенам сдать отловленных ранее обезьян назад по 35 песо, чтобы по возвращении бизнесмена можно было их сдать снова и по 50. Местные, не долго думая, назанимали кучу денег и скупили всех обезьян обратно по 35 песо.

На следующий день управляющий исчез вслед за бизнесменом. Местные остались
без денег, но зато при обезьянах.

Звонок в компанию, занимающуюся ремонтом компьютерной техники:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 500 рублей. Однако, вы можете почистить его самостоятельно: в инструкции подробно описано, как это сделать.
Клиент удивлен откровенностью:
– А ваше руководство знает, что вы таким образом уменьшаете количество клиентов?
– Вообще, это идея руководства. Мы зарабатываем гораздо больше, если
позволяем клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Студенты спрашивают преподавателя:
– Что такое челночная политика?
– Позвольте объяснить на примере.
Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок:
– Рокфеллер у телефона.
– Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
сибирского мужика?
– А на фига он мне нужен?
– А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
– Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок:
– Президент Швейцарского банка у телефона.
– Господин президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента
ядреного сибирского мужика?
– А на фига он мне нужен?
– А если он к тому же зять Рокфеллера?
– Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок:
– Мисс Рокфеллер у телефона.
– Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента
Швейцарского банка?
– А на фига он мне нужен?
– А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
– О, тогда совсем другое дело!