В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
В отделение банка заходит неряшливый человек с красными глазами, подходит к свободной операционистке, даме средних лет. Происходит диалог:
— Я хочу открыть в вашем сраном банке ебаный счет. Что мне нужно сделать?
— Как вы выражаетесь?! Что вам нужно?!
— Роднуля, я не ясно излагаю? Я хочу открыть в вашем сраном банке ебаный счет!
— Если вы не прекратите ругаться, я пожалуюсь управляющему!
— Так вы мне поможете открыть ёбаный счет или нет?!
Операционистка, не выдержав, убегает за управляющим.
Управляющий вместе с операционисткой возвращаются к клиенту:
— Наша сотрудница жалуется на ваше поведение. В чем проблема?
— Я двое суток не вылезал из казино, выиграл 5 миллионов зелени! Устал как собака, а ваш сраный банк не может открыть мне ёбаный счет…
— И ЭТА СТАРАЯ ПИЗДА ВАМ НЕ ПОМОГЛА??!
Маленький мальчик с короткой стрижкой в сопровождении мамы идет по рынку. За прилавком лотка с одеждой стоит колоритный кавказец:
— Э! Малчык, бери футболка! Сматри какой надпись — «Вайт Прайд Ворлд Вайд!» Ну-ка примэрь! Вах! Настоящий скинхэд, баюс-баюс!
Директор завода вызывает своего зама.
— Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы заместитель директора этого завода! Что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо, папа!
Фонтанко: В армии США появятся отряды боевых геев
В вузе идет лекция по истории, профессор рассказывает о римских легионерах. В разговоре он слегка касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они могли влюбляться друг в друга. И это, мол, поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были… педиками?!
Профессор тяжело вздыхает, устало снимает очки, смотрит на выскочку:
— Педики, вы говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики. Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! На днях вот в квартиру новую въехали. Дочка в Англии учится. Парк машин решил обновить — приобрел новую Ferrari. Знаете, такой, длинный, красный, мощный…
— Ну, коллега! Ну, мы же профессионалы! Давайте просто достанем и померимся!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки!
— Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Мужу, хоть и очень любящему, не терпится улизнуть — погужбанить со старыми дружками.
— Солнышко, я прям щас вернусь.
— А куда ты идешь, мой пупсик?
— Да в бар, зайчик. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, мой кролик?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Мужик не знает, что и сказать:
— Но, радость моя, в баре… У них замороженные пивные кружки!
Он не успевает закончить фразу, как жена достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
— А… э… Любовь моя, в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Минутку. Прям туда и обратно. Окей?!
Жена достает из духовки 15 видов закусона: и куриные крылышки, и рулетики, и грибные шляпки, и полоски копчено-сушеной свинины и черта в ступе…
— Но, моя сладкая… В баре — там, понимаешь… Ругань, мужской разговор с матерком, и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ГАНДОН? СЛУШАЙ СЮДА, БЛЯДЬ, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ МУДИЛА! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ НАХУЙ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ БЛЯДЬ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, МАТЬ ЕГО В СРАКУ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, ГНИДА ПОДМУДНАЯ, НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!!! УСЁК, ЖОПА?!
…И они жили долго и счастливо!
Жил был один менеджер по продажам. И пошел он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил…
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.