2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого как у нас образования — нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь…

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона:
— Пить хочу, умираю! Где вода?
Слон говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— В чем дело?
— Ко мне в дом заползла змея!
— Вы состоите в Обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии Зеленых?
— Нет.
— Убейте ее лопатой.

— Как узнать, что юрист врёт?
— Очень просто. Когда он врёт, у него губы шевелятся.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, рано или поздно все умрут…
— Все умрут?! Что я наделал!..

Американский бизнесмен сидел на причале одной маленькой коста-риканской деревни, как вдруг к причалу подплыла небольшая лодка с единственным рыбаком. На дне лодки лежало несколько крупных тунцов. Американец поздравил рыбака с хорошим уловом и поинтересовался, много ли времени заняла рыбная ловля.
Рыбак ответил: «Совсем немного».
Тогда бизнесмен спросил, почему тот не остался в море дольше и не поймал еще рыбы. Рыбак сказал, что его улова достаточно, чтобы прокормить семью.
Тогда американец спросил: «Что же ты будешь делать в оставшееся время?»
Рыбак ответил: «Сначала вздремну, потом еще немного порыбачу, затем побуду с детьми, потом предамся сиесте со своей женой, Марией, вечером схожу в деревню, выпью с друзьями вина и поиграю на гитаре. У меня очень насыщенная жизнь и мало времени, синьор».
Американец усмехнулся: «Я занимаю высокий пост на Уолл-стрит и могу дать тебе совет. Лови побольше рыбы, лишнюю продай, на вырученные деньги купи лодку покрупнее и открой сайт в интернете. Тогда твоя работа приобретет больший масштаб, и ты накопишь капитал для покупки нескольких новых лодок. Впоследствии у тебя будет целый флот. Вместо того чтобы продавать рыбу посредникам, ты будешь сдавать ее прямо на фабрику, а позже откроешь собственный консервный завод. Ты будешь контролировать производство продукта, его переработку и распределение. Для этого тебе нужно будет переехать из этой деревни в Сан-Хосе, потом Лос-Анджелес, а потом и в Нью-Йорк, где ты сможешь заняться внешними источниками (аутсорсингом) и создашь полноценное вертикальное предприятие».
Тогда рыбак спросил: «Но синьор, сколько же мне понадобится времени?»
Американец ответил: «15-20 лет».
«А что потом, синьор?» — спросил рыбак?
Американец засмеялся и сказал: «Потом будет самое лучшее. Когда придет время, ты реорганизуешь свою компанию в открытое акционерное общество, выпустишь акции на биржу и станешь очень богатым. Будешь зарабатывать миллионы!»
«Миллионы, синьор? И что дальше?»
Американец сказал: «Ну, потом ты уйдешь на пенсию и переедешь в какую-нибудь маленькую деревню на берегу океана, где будешь спать, рыбачить, возиться с детьми, предаваться сиесте с женой, по вечерам ходить в деревню, пить с друзьями вино и играть на гитаре».

— Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

– А я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! 
– Понятно. А завтра на обед у тебя огурец и два помидора?
– Да, а как ты догадался?!

В глухой сибирской тайге суровые русские мужики валят лес двуручными пилами.
Привозят им как-то японскую лесопилочку. Мужики саркастически переглянулись и вставили в нее бревно.
– Вжик! – сказала японская лесопилочка.
– Хм! – сказали суровые русские мужики. И вставили в нее 3 бревна.
– Вжжжик! – сказала японская лесопилочка.
– Ого! – сказали суровые русские мужики. И вставили в нее стальной лом.
– Тррррр… – сказала японская лесопилочка.
– Ага! – удовлетворенно сказали суровые русские мужики. И – пошли валить лес двуручными пилами…