В глухой сибирской тайге суровые русские мужики валят лес двуручными пилами.
Привозят им как-то японскую лесопилочку. Мужики саркастически переглянулись и вставили в нее бревно.
– Вжик! – сказала японская лесопилочка.
– Хм! – сказали суровые русские мужики. И вставили в нее 3 бревна.
– Вжжжик! – сказала японская лесопилочка.
– Ого! – сказали суровые русские мужики. И вставили в нее стальной лом.
– Тррррр… – сказала японская лесопилочка.
– Ага! – удовлетворенно сказали суровые русские мужики. И – пошли валить лес двуручными пилами…
Смешное
Про стойкость инновационных решений
Все будет хорошо
– Папа, а будет когда-нибудь все хорошо?
– Конечно, сынок. Ты проживешь всю жизнь, переживешь разводы, смерти, разочарования, болезни и многое другое. Потом ты умрешь. Тебя положат в гроб и понесут хоронить. Опустят в яму, и один могильщик будет говорить другому: «Так, Михалыч, давай чуть левее. А теперь ко мне ближе. Стоп. А сейчас чуть правее. Аккуратнее. Тише. Вот, вот так. Стоп. Вот теперь — все хорошо».
Человеческая память
Старый шотландец сидит в пабе, пьет пиво, курит трубку, тихонечко разговаривает сам с собой:
— Вот эту мельницу построил я сам, один! Собрал камни, намесил раствор и построил! Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц!
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, вырастил я сам, один! Все радуются и собирают плоды, но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник!
Посидел, отхлебнул еще пива, затянулся:
— Вот этот мост, построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мостов!
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило мне один-единственный раз трахнуть овцу…
В каждой шутке есть доля шутки
pcmag.ru: «Корпорация Intel объявила о подписании соглашения по приобретению McAfee.»
Генеральный директор Intel, указывая на свой новый ноутбук, обращается к секретарю:
– Надо бы антивирус купить приличный.
– Да сейчас все приличные. Какой вам больше нравится?
– Не знаю. Ну, например, McAfee, что ли…
На следующий день секретарь докладывает:
– Мы купили McAfee!
– Отлично! А какую версию?
– Версию?!!
Что такое правильный продавец
Продавца приняли на работу в магазин, и поставили на испытательный срок в самый невзрачный отдел, чтобы он показал, на что способен. В обед директор выходит в торговый зал и слышит:
– О, вы выбрали отличные крючки. Сразу видно знатока! А какая у вас удочка?
– Обыкновенная, бамбуковая, уже лет десять ей.
– Могу предложить вам новейшую разработку! Углепластик, легчайшее складное удилище, последняя модель, Франция. Вот возьмите, попробуйте, как хорошо в руке лежит!
– Беру!
– А куда рыбачить-то собрались? На Волгу? В эти выходные обещали дожди. Вот отличный датский дождевик, ни капли не пропускает!..
Возвращается директор с обеда, смотрит – а у прилавка все еще стоит тот же покупатель. Прислушался:
– А потянет ваша машина эту моторку? Если не уверены, купите джип. Да и сами подумайте: не расшатывать же вашу BMW на сельских дорогах, верно? В соседнем отделе сейчас замечательные скидки на джипы. Давайте, я вас сейчас туда провожу, там мой коллега поможет выбрать лучший внедорожник.
Продавец отвел покупателя в соседний отдел. Возвращается, директор – к нему, бьется в экстазе:
– Ну, ты просто гуру! Начать с крючка и закончить моторной лодкой и джипом!..
– Вы думаете, с крючка? Ничего подобного. Он пришел с утра и спросил, в каком отделе можно для жены таблетки от головной боли купить. Таблетки я ему продал, а заодно подкинул идею: мол, разу у тебя по-любому выходные пропадают, так чем дома сидеть, лучше на рыбалку съездить…
О комплексах
У Кати много комплексов, а у Сережи только один.
Вопрос: раскомплексует ли Серёжа Катю, если комплекс Сережи – торгово-развлекательный?
Всегда было интересно, кем они работают
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста!
Благие плоды независимости от общественного мнения
— Сыночек, почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют: «Жир-ный-ссык-ло, жир-ный-ссык-ло»?
— Не обращай внимания, ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в сад нашего соседа-армянина. Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой, и я буду активным.
О точности исполнения поручений
Леди инструктирует лакея:
— Джеймс, сейчас вы поедете к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу. Она очень тяжело больна, вам нужно будет осведомиться о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Джеймс, вы были у миссис Чаттерли?
— Да, мадам.
— Вы, спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, Джеймс, можете идти.
Шанс
Секретариат Министерства Культуры РФ. Одна из секретарей, дама за 30, рыдает навзрыд за рабочим местом. Вокруг нее начинают собираться люди:
— Маша, Маша, что случилось?
— Я восемь лет…ыыыы…
— Что восемь лет?!
— Я восемь лет ждала этого звонка… ыыыыы…
— Какого?!
— Когда позвонят и спросят: «Прачечная?»… ыыыыы
— И что?!
— Только что позвонили, спросили! А я растерялась и ответила: «Нет, вы ошиблись»…