Уютненький™

Про клиент-ориентированность

ali — Wed, 16 Nov 2011 07:13:08 +0000

В отделение банка заходит неряшливый человек с красными глазами, подходит к свободной операционистке, даме средних лет. Происходит диалог:
— Я хочу открыть в вашем сраном банке ебаный счет. Что мне нужно сделать?
— Как вы выражаетесь?! Что вам нужно?!
— Роднуля, я не ясно излагаю? Я хочу открыть в вашем сраном банке ебаный счет!
— Если вы не прекратите ругаться, я пожалуюсь управляющему!
— Так вы мне поможете открыть ёбаный счет или нет?!
Операционистка, не выдержав, убегает за управляющим.
Управляющий вместе с операционисткой возвращаются к клиенту:
— Наша сотрудница жалуется на ваше поведение. В чем проблема?
— Я двое суток не вылезал из казино, выиграл 5 миллионов зелени! Устал как собака, а ваш сраный банк не может открыть мне ёбаный счет…
— И ЭТА СТАРАЯ ПИЗДА ВАМ НЕ ПОМОГЛА??!

Деньги не имеют национальности?

ali — Thu, 27 Oct 2011 15:36:18 +0000

Маленький мальчик с короткой стрижкой в сопровождении мамы идет по рынку. За прилавком лотка с одеждой стоит колоритный кавказец:

— Э! Малчык, бери футболка! Сматри какой надпись — «Вайт Прайд Ворлд Вайд!» Ну-ка примэрь! Вах! Настоящий скинхэд, баюс-баюс!

Карьерный рост

ali — Thu, 27 Oct 2011 15:18:01 +0000

Директор завода вызывает своего зама.

— Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы заместитель директора этого завода! Что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо, папа!

You’re in the army now

ali — Tue, 20 Sep 2011 07:16:34 +0000

Фонтанко: В армии США появятся отряды боевых геев

В вузе идет лекция по истории, профессор рассказывает о римских легионерах. В разговоре он слегка касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они могли влюбляться друг в друга. И это, мол, поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были… педиками?!
Профессор тяжело вздыхает, устало снимает очки, смотрит на выскочку:
— Педики, вы говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики. Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

План продаж

ali — Sat, 14 May 2011 06:48:36 +0000

Профессионалы

ali — Sat, 14 May 2011 06:40:34 +0000

Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! На днях вот в квартиру новую въехали. Дочка в Англии учится. Парк машин решил обновить — приобрел новую Ferrari. Знаете, такой, длинный, красный, мощный…
— Ну, коллега! Ну, мы же профессионалы! Давайте просто достанем и померимся!

Управленческая мудрость

ali — Mon, 09 May 2011 21:41:52 +0000

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки!
— Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Семейная идиллия

ali — Mon, 09 May 2011 21:09:10 +0000

Мужу, хоть и очень любящему, не терпится улизнуть — погужбанить со старыми дружками.
— Солнышко, я прям щас вернусь.
— А куда ты идешь, мой пупсик?
— Да в бар, зайчик. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, мой кролик?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Мужик не знает, что и сказать:
— Но, радость моя, в баре… У них замороженные пивные кружки!
Он не успевает закончить фразу, как жена достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
— А… э… Любовь моя, в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Минутку. Прям туда и обратно. Окей?!
Жена достает из духовки 15 видов закусона: и куриные крылышки, и рулетики, и грибные шляпки, и полоски копчено-сушеной свинины и черта в ступе…
— Но, моя сладкая… В баре — там, понимаешь… Ругань, мужской разговор с матерком, и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ГАНДОН? СЛУШАЙ СЮДА, БЛЯДЬ, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ МУДИЛА! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ НАХУЙ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ БЛЯДЬ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, МАТЬ ЕГО В СРАКУ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, ГНИДА ПОДМУДНАЯ, НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!!! УСЁК, ЖОПА?!

…И они жили долго и счастливо!

Профессионал

ali — Mon, 09 May 2011 20:55:45 +0000

Жил был один менеджер по продажам. И пошел он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил…
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

В любой ситуации есть место шутке

ali — Mon, 09 May 2011 20:39:02 +0000

Первое апреля в больнице:
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— Больной, а у вас лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.